Mi otro blog

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Closed

No sabía que me iba a costar tanto cerrar este blog y con él cerrar una etapa, un pedacito de mi historia y de mi vida, pero ha llegado el momento de seguir escribiendo mi historia pero de otro modo, en otro lugar. Ahora tengo que enfrentarme a la realidad por dolorosa que resulte y luchar para que las cosas cambien de verdad. Este blog siempre formará parte de mí, ha sido mi refugio durante mucho tiempo y eso no se olvida, aquí he expresado aquello que necesitaba sacar pero que nunca me habría atrevido a decir en voz alta, por eso me está costando tanto poder prescindir de él y aunque una parte de mí no quiera, siento que debo hacerlo, es importante que renuncie a seguir desahogándome aquí porque aferrarme al blog del modo que lo he estado haciendo es de algún modo seguir aferrándome a la enfermedad y no quiero, aunque en ocasiones no sé si soy yo la que me aferro a ella o es ella la que no piensa soltarme. Quiero gritar y que mi voz consiga callarla, necesito escuchar mi propia voz...

Tengo que priorizar y mi prioridad ahora mismo es la de romper las cadenas que me oprimen y me aislan del mundo real. No quiero seguir huyendo, no quiero buscar a cada momento el modo de evadirme de la realidad, no quiero quedarme quieta mientras el tiempo pasa y no regresa... Quiero ser capaz de enfrentarme a la vida, buscar soluciones, tomar decisiones y seguir hacia delante.

Si necesitais algo sabeis donde encontrarme, no lo dudeis ni un instante "un silbidito" y ahí estaré.

*Y poco a poco yo le planto cara al miedo quité cobarde, por "yo quiero, puedo hacerlo"y confiar, y salir de mí escondite así sin más*

Contemplando la vida a través del cristal

Desde el interior de la burbuja que yo misma creé me planteo tantas cosas mientras observo el mundo real a través del "cristal" que me aisla y me protege de él. Mi mente no para ni un solo instante, trabaja a un ritmo frenético sin dar lugar a una tregüa, necesito un descanso, necesito respirar y tener mi mente en blanco para hayar un momento de tranquilidad, pero no lo consigo.


Cientos de pensamientos golpean una y otra vez en mi cabeza y se entremezclan temas triviales(a los que yo les concedo más importancia de la que realmente tienen) con pensamientos profundos y en muchas ocasiones sin sentido, pensamientos en los que mucha gente ni siquiera habrá reparado porque ahí fuera, en el exterior de esta burbuja muchas veces todo se reduce a "que chico más guapo" "no sé que ropa ponerme hoy" y es entonces cuando me aferro con más fuerza a "mi realidad". No puedo y no quiero olvidar el dolor ajeno, no quiero fingir que nada ocurre, no quiero convertirme en una persona egoísta a la que parece no importarle nada, no quiero reir mientras los demás lloran, el sentimiento de culpabilidad me vence... pero tampoco sé como afrontar el dolor, como afrontar la vida, como disfrutarla por aquellos que no tienen la opción de hacerlo.


Veo las cosas que ocurren en el mundo exterior y siento una gran impotencia al ver que no está en mi mano cambiar nada, al ver que no tengo el control sobre esas cosas y por tanto esa frustración la canalizo e intento controlar mi mundo interior y cada día que pasa me adentro más y más en él por el temor a que el mundo real me engulla en cuanto ponga un pie sobre él. Y en ese preciso instante pienso en por qué todo ha de ser tan superficial pero al mismo tiempo es esa superficialidad la que me hace ser consciente de que la vida es complicada, injusta y sin sentido en infinidad de ocasiones y que el mundo puede resultar realmente extraño pero quiero creer que seré capaz de enfrentarme a él. (Y sé que tú también serás capaz, confía en tí)

GRACIAS a las personas que intentan sostenerme para que no me caiga y me dan el impulso que necesito para levantarme cuando finalmente lo hago, gracias por venir a mi rescate y "salvarme" cada día, gracias a cada persona que ha puesto su granito de arena para que empiece a despertar y comience a luchar por salvarme a mi misma, gracias por demostrarme con creces que aunque muchas veces me lo parezca, no estoy sola.

En la prosperidad nuestros amigos nos conocen, en la adversidad nosotros conocemos a nuestros amigos, porque es realmente en los momentos malos cuando te das cuenta de la gente que permanece a tu lado a pesar de todo.

*Ella siempre temió echar raices que pudieran sus alas cortar, y en la jaula metida la vida se le iba y quiso sus fuerzas probar*



*Encontré un folio en blanco donde dibujar, sabiendo ya donde me suelo tropezar será más fácil saber por donde avanzar*

A pesar de todo continuo en la lucha

Dije que dejaba el blog y lo mantengo, pero necesito escribir esta entrada de un modo excepcional para dejar constáncia del compromiso que he adquirido conmigo misma. Las palabras se las acaba llevando el viento y me he prometido tantas cosas que finalmente no llevo a cabo y tantas veces que pienso que quizas haciendo públicos esos compromisos me resulte algo menos difícil cumplirlos.



Ahora mismo estoy en un estado de confusión total donde mi cabeza dicta una cosa, mi corazón otra y mis actos no son consecuentes con ninguna de ellas, el miedo me paraliza una vez más y siento una gran impoténcia acompañada de mucha rabia por ser consciente de lo que tengo que hacer y saber que debo hacerlo y por otro lado comprobar que las cadenas invisibles que me autoimpuse en su momento no me permiten avanzar hacia la dirección adecuada.




Puede que no avance a la velocidad que se espera de mí, ni a la velocidad que me gustaría avanzar pero aunque sean pasos casi inapreciables, me suponen un esfuerzo enorme muchas veces pero aún así los estoy dando, de eso estoy segura. También soy consciente de que he tardado mucho en reaccionar y escuchar, pero dicen que más vale tarde que nunca y me parece que al fin estoy despertando y dándome cuenta de que si varias personas comparten una misma opinión sin haberse puesto de acuerdo previamente algo de razón poseén seguro.



Sé que desde fuera las cosas se ven de un modo distinto y las personas que me intentan ayudar ven lo que yo por desgracia aún no logro ver, pero también es verdad que yo desde dentro sé como me sentía hace un año y como me siento ahora y puedo afirmar que aunque sea ligero cambio es real, he mejorado. Tiempo atrás al despertar cada mañana solo esperaba que cayese la noche, acostarme a dormir y no volver a despertar, no quería vivir, quería desaparecer, lo anhelaba pero no tenía el valor para acabar yo misma con todo. Hoy por hoy también hay días (muchos días) en los que mi mayor sueño es no despertar un día y que termine esta pesadilla por fin pero a diferencia de hace un año, también hay momentos en los que siento una fuerza que me empuja a seguir luchando por una vida distinta, momentos en los que pienso en todo lo que me queda por vivir y en las personas con las que quiero compartir esos instantes, momentos en los que vivir con todo lo malo y lo bueno que conlleva me merece la pena y aunque esos días aún no abunden el simple hecho de que aparezcan me hace pensar que todo puede llegar algún día a ser diferente. Por otro lado antes salía corriendo siempre ante cualquier cosa que me produciese temor, ahora siguen habiendo muchas ocasiones en las que huyo pero me estoy esforzando por pararme, reflexionar antes de actuar y enfrentarme a las circunstáncias aunque el miedo continue ahí y creo que poco a poco lo estoy consiguiendo.





Sería más sencillo ante cualquier dificultad que me surgiera en el camino, refugiarme en lo de siempre, dejarme caer una vez más hasta lo más profundo y esperar a que llegue el día en que mi cuerpo no resista más y dejar de existir, pero no lo haré, también podría acostumbrarme a vivir así encerrada en mi burbuja viviendo "mi realidad" paralela pero tampoco lo haré porque sería resignarme y no quiero hacerlo, la resignación es el suicidio cotidiano y no quiero "morir" de ese modo.




Que no quiera involucrar a terceras personas en mi problema (aunque en cierto modo ya estén involucradas) porque siento que no puedo hacerles eso, porque no se pedir ayuda y muchas veces tampoco sé aceptarla porque me avergüenzo de lo que me está ocurriendo, no significa que no quiera cambiar las cosas, si no que he escogido el camino más largo y más duro, pero a pesar de ello voy a seguir luchando con uñas y dientes hasta que el alma resita por que las cosas cambien, por salir de este pozo... porque aunque a veces no lo parezca es lo que realmente quiero y sobretodo lo que necesito. Soy consciente de que si yo misma no me ayudo ni tampoco me dejo ayudar y no permito que lleguen hasta mí nadie puede hacer nada.




Puede que algún día la enfermedad me venza, o tal vez no, ¿quién sabe? Pero si de algo estoy segura es de que no se lo voy a poner fácil.



Sé que el camino se demuestra andando y voy a ponerme manos a la obra... Dicen que de la adversidad hay que crear una oportunidad, necesito esa oportunidad para intentar demostrar a los demás que realmente quiero mejorar y sobre todo la oportunidad de comprobar por mi misma si soy capaz de hacerlo poniendo el 100% de mi parte y no el 70% como he estado haciendo hasta ahora por el miedo a perder lo que lleva formando parte de mi vida practicámente desde siempre, porque a pesar del daño que me hace me cuesta desprenderme de ello por la incertidumbre de lo que habrá detrás.



Compromisos:


-Nada de laxantes.
-Nada de vómitos.
-Nada de ejercicio.
-Mínimo 3 comidas diarias.
-Pesarme solo 1 vez a la semana.
-No hacer fotos de mis huesos.


Llevo pocos días pero por el momento lo voy llevando, espero seguir sumando días.

*Lo difícil se consigue, lo imposible se intenta*

No es un adios, es un hasta luego

He decidido dejar el blog, no es nada definitivo pero confío en que quizás me venga bien tomarme un tiempo lejos de todo esto para verlo todo desde otra perspectiva. No puedo más y ya no se que hacer, realmente no se como acertar.


Es cierto que escribir aquí me ayuda, me sirve de refugio, de desahogo y consigo expresar por escrito aquello que no me atrevo a decir en voz alta, me siento comprendida, apoyada y menos sola, pero por otro lado considero que dedico demasiado tiempo a este mundo cibernético, lo uso como vía de escape para huir de una realidad a la que no soy capaz de enfrentarme. Soy consciente de que por mucho que me esconda de ella los problemas no desaparecen, continuan ahí. Puede que la solución a algunos de ellos no se encuentre a nuestro alcance y solo nos quede esperar a que el tiempo actue a nuestro favor pero hay que empezar a mirarlos de frente y asumirlos.


Ahora mismo no estoy bien, lo reconozco, pero quiero estarlo y aunque se que el camino se presenta largo y con infinidad de obstáculos también se que está en mi mano cambiar lo que no está bien en mí, luchar por callar esa "voz" y vencer los pensamientos que no me llevan a ninguna parte y que solo me hacen daño. Y si tengo que poner el 200% de mi parte para conseguirlo lo haré. Caigo y supongo que continuaré cayendo pero es parte del aprendizaje, lo importante es volver a levantarse.


Se que tengo un problema desde hace mucho tiempo y aunque evito darle un nombre, ponerle una etiqueta... porque son palabras que soy incapaz de pronunciar, no las soporto, me producen verdadero pavor ya que nunca pensé que pudiera llegar a tener algo que ver con ellas se que están ahí, que están en mi, pero QUIERO que dejen de estar presentes en mi vida.


Aunque era consciente de mi problema, es ahora cuando realmente me estoy dando cuenta de que lo tengo más incrustado de lo que pensaba, de que ha tomado el control total sobre mi vida (necesito recuperar las riendas). Todo se me ha ido de las manos. ¿De qué me sirve cerrar mis ojos ante la vida y ocultarme tras mi coraza para no sufrir si de todos modos sigo sufriendo? Es cierto que es un dolor distinto, un dolor que yo misma me causo, pero al fin y al cabo sigue haciendo daño, ¿no?


De nada me sirve continuar bajando de peso, las cosas continuan igual, nunca será suficiente, no me siento mejor, me miro en el espejo y sigo viendo lo mismo que cuando empecé, una imagen que no soporto, entonces... ¿Para que voy a continuar con algo que me ha hecho perder más de lo que he podido ganar?


Hago balance y este es el resultado:


COSAS QUE HE PERDIDO


* Mi libertad para ser yo misma sin estar condicionada por lo que unos números determinen.
* Amigos/as he perdido casi por completo mi vida social voy del trabajo a casa y de casa al trabajo porque no soy capaz de enfrentarme a comidas o cenas y mis ganas de salir se reducen a ninguna. Los necesito pero a la vez los alejo.

* Pareja no soy capaz de mantener una relación con nadie ya que ni siquiera puedo cuidar de mi misma y me aterra el compromiso, lo primero que pienso cuando se me plantea una opción así es: "está jugando conmigo, es imposible que me quiera siendo como soy ¿Qué ha visto en mí?" ¿Cómo voy a estar con alguien si todo mi tiempo está ocupado en contar calorías y buscar una perfección que no existe? ¿Cómo voy a confiar en que alguien me pueda respetar si yo misma no me respeto?

* El brillo de mis ojos hay gente que dice que se refleja la tristeza en ellos

* La sonrisa, sonreir sin más porque simplemente me apetezca

* Muchos momentos: días de playa, de piscina, de salir de fiesta con mis amigas, cumpleaños, cenas...

* La tranquilidad

* Mucho dinero malgastado en pastillas para adelgazar, laxantes, comida única y exclusivamente para atracarme, compras compulsivas para llenar el vacio que siento...

* La capacidad de valorar las pequeñas cosas.

* La confianza en los demás y en mi misma.

* La sinceridad, odio mentir y sin embargo no dejo de hacerlo para ocultar mis problemas, mis trampas, para justificarme...

* A mí misma,ya no se quien soy, ya no se lo que queda de mí, si tengo algo que ofrecer o se ha quedado todo en el camino.

* La espontaneidad, en una "vida" así no hay lugar para ella todo debe estar bajo control, planificado al detalle.

* La salud mis dientes, mi pelo, los mareos constantes, el dolor de cabeza y espalda continuo, la irregularidad en el periodo, taquicardia...

* La capacidad de aceptarme y valorarme como soy

* La determinación de luchar por lo que creo o quiero

* La capacidad de interactuar con los demás, de emitir mis opiniones, mis ideas porque siempre considero que son absurdas y poco interesantes asique aplico aquello de: "si no tienes nada más interesante que el silencio mejor permanece callado/a", me limito a escuchar las conversaciones de los demás pero evito participar en ellas.

* Muuuchos años de mi vida

* Y lo más importante LAS GANAS DE VIVIR.


Alguien me dijo una vez que no se puede recuperar el tiempo perdido pero que podemos ganar tiempo en el presente.


Ya he perdido demasiadas cosas, creo que ha llegado el momento de cerrar esta etapa y luchar con todas mis fuerzas por dejar de perder y quien sabe, quizas algún día esté preparada para empezar a ganar.


No me enroyo más, como ya he dicho dejo el blog, no se cuando volveré, ni siquiera se si volveré, supongo que el tiempo lo dirá. Quiero deciros que durante estos casi dos años he encontrado en el blog personas que me han llegado y mucho. No voy a dar nombres porque no quiero olvidarme de nadie, espero que sepais quienes sois y que me importais.


GRACIAS por cada comentario, por cada muestra de apoyo, por intentar abrirme los ojos aún cuando más me empeñaba yo en cerrarlos, por ser como sois VALEIS MUCHO!! Espero que algún día os valoreis como mereceis.

Cuidaros mucho y por duro que se os haga no dejeis de luchar por reencontraros con vosotras mismas, por buscar vuestra felicidad y por EMPEZAR A VIVIR. Es cierto que la vida no es fácil y no todo es blanco también existe el negro, pero entre ellos hay toda una variedad de colores que nosotras desde nuestra burbuja no podemos contemplar porque tan solo vemos la oscuridad. Lo que tenemos no es una vida, vivir no se reduce a estar sufriendo día y noche... esto ya lo conocemos, y en caso que lo que hay fuera no nos guste siempre podemos volver a ello, pero yo quiero creer que vivir de otra forma es posible y voy a agarrarme con uñas y dientes a esa idea por luchar para que algún día mi realidad sea diferente de la que ya conozco.



*Vivir aunque el camino se derrumbe frente a mí, yo sigo y no me rendiré. Siempre contra el viento aquí aferrada a lo que siento salvaré trocitos de mis sueños*

Apariencias

Quizás aquella persona que creemos conocer a la perfección en realidad sea un auténtico desconocid@. Tal vez necesitamos creer que conocemos a las personas que forman parte de nuestra vida, sería lo lógico ¿no?, saber lo que le gusta, lo que piensa, anhela y sobre todo como se siente... ¿Pero realmente esto es así?


Esa persona que parece transparente frente a nuestros ojos, que se muestra feliz, aparentemente sin problemas... puede que en realidad tan solo sean eso, apariencias. Puede que aquello que percibimos como frialdad tan solo sea una coraza para protegerse de aquello que teme, que aquella persona que siempre hemos creido tan fuerte este tratando de ocultar su verdadera fragilidad, que quien se muestra segur@ de si mismo este luchando a diario contra sus complejos...


Quizás esa sonrisa que esboza cada día no es más que una sonrisa pintada tratando de ocultar lo que realmente hay detrás de ella, procurando fingir una calma y una felicidad que no es real, pues ni siquiera logra sentir un ápice de ellas. Pero finge un día tras otro, con la esperanza de que llegue el día en que de verdad se sienta bien y no sea necesario seguir fingiendo.


No es sencillo desnudar nuestros sentimientos y pensamientos más profundos frente a nuestros seres queridos. La verdad muchas veces duele y el silencio es más bonito para quien no quiere escuchar. Hay cosas que resultan evidentes pero aún siendo asi intentamos protegernos del dolor (algo razonable y humano) y cerramos los ojos frente a lo que no queremos ver porque no somos o al menos no nos creemos capaces de soportarlo, parece que vivir en la ignorancia nos resulta más sencillo, o tal vez cerramos los ojos frente a esas evidencias con la esperanza de que cuando los volvamos a abrir tan solo haya sido "una pesadilla". Ojos que no ven, corazón que no siente. Otras veces tan solo vemos y oimos lo que necesitamos creer.


¿Realmente estás segur@ de que tu amig@, herman@, prim@, hij@... es tan feliz como aparenta? ¿Estás seguro de que no es una mascara como la que utilizas tu mism@ a diario?



Quizás haya alguien cercano esbozando esa sonrisa fingida mientras por dentro sigue rompiendose en mil pedazos. ¿Y si está pidiendo ayuda sin hablar y nadie logra escuchar su "voz"?

No te dejes engañar por mí,

no te engañen mis apariencias.

Porque son sólo una máscara,

tal vez mil máscaras,

que me da miedo quitarme,

aunque ninguna de ellas me represente.

Pero no me creas, te lo ruego.

Exteriormente puedo aparecer tranquila;

sin embargo, lo que ves es una máscara.

Debajo, escondido, está mi verdadero yo

en la confusión, en el miedo, en la soledad.

Pero lo escondo.

No quiero que nadie lo sepa.

Me invade el pánico

ante el solo pensamiento de mostrarlo.

Tengo miedo, en el fondo, de no valer nada,

y de que tú te des cuenta y me rechaces.
Entonces sigo con mi juego de pretensiones desesperadas.

Con apariencia de seguridad por fuera

y como una niña temblorosa por dentro.

Exhibo mi desfile de máscaras

y dejo que mi vida se vuelva una ficción.

Te cuento todo lo que no cuenta nada

y nada de lo que en verdad es importante,

de lo que me atormenta por dentro.

Por eso, cuando descubras esta rutina,

no te dejes engañar por mis palabras:

escucha bien lo que no te digo,

lo que quisiera decir, lo que necesito decir,

pero no logro expresar.

Por favor, tiéndeme tu mano,

aunque parezca ser lo último que deseo.
Tan sólo tú puedes derribar las barreras

tras las que me refugio,

tan sólo tú puedes quitarme la máscara,

tan sólo tú puedes liberarme de mi solitaria prisión.

No me ignores, por favor, no pases de largo.

Ten paciencia conmigo.
A veces parece que, cuanto más te acercas,

tanto más me rebelo contra tu presencia.

Es algo irracional, pero es así:lucho contra lo que necesito.

¿Quién soy yo, te preguntas?Soy alguien a quien conoces muy bien.Soy cada persona que encuentras.Soy tú mismo.

Por fin en casa

Ya estoy de vuelta y he de decir que estaba deseando volver a mi rutina, volver a tener intimidad, poder disfrutar de pequeños instantes de soledad y no tener que estar casi cada minuto del día rodeada de gente.


Es cierto que este año he notado una ligera mejoría respecto al pasado año. Me encantaría poder decir que este mes de descanso me ha venido genial, que lo he visto todo con mayor claridad pero no ha sido así. No veo la claridad por ningún sitio, por momentos parece que la vislumbro pero casi al instante vuelve la oscuridad, paso del blanco al negro en cuestión de segundos, ni siquiera soy capaz de tomar una decisión firme sobre nada porque siempre aparecen las dudas y vuelvo al principio de nuevo. No se que es lo que me pasa, no se que hacer para salir de esta espiral. Cuando más pienso que puedo controlar todo esto más se me va de las manos. Además me siento impotente, veo como la gente a la que quiero sufre a mi alrededor por cosas verdaderamente importantes y cuya solución no está a mi alcance y no lo soporto, no soporto no poder hace nada, tan solo estar ahí y ni siquiera se que posición adoptar frente a ello. Y veo esas cosas y aún me duele más estar haciendo la idiota desperdiciando mi vida así con mis tonterías. Voy a dejar el tema porque me pongo mala...


He estado todo el mes en la playa y todo se me hacía cuesta arriba, ponerme el bikini fue un suplicio. Los primeros días podía sentir como engordaba casi por momentos y ni tan siquiera tenía la opción de pesarme para comprobar si esas sensaciones eran reales o tan solo estaban en mi mente porque no había ninguna báscula a mi alcance. Estaba absolutamente convencida de que los kilos se iban acumulando en mi cuerpo. Me creía en la obligación de hacer algo para compensar de algún modo las comidas que realizaba y que eran demasiado copiosas desde mi punto de vista.


Los primeros 15 días resistí a los impulsos de provocarme el vomito que invadian mis pensamientos constantemente, pero cada vez que veía un plato repleto de comida frente a mi tenía que contener las lagrimas puesto que mi temor a engordar junto con la incertidumbre de no saber cuanto había aumentado de peso me estaban consumiendo. Finalmente y con la única esperanza de reducir las posibilidades de engordar o al menos el número de kilos ganados eché mano de la munición de laxantes que había llevado conmigo, cada día me atiborraba de ellos y también cada día me prometía a mi misma después de retorcerme de dolor que era la última vez que los tomaba, pero al día siguiente parecia olvidar cualquier malestar y volvía a tomarlos incluso en mayores cantidades que el día anterior.


Por las tardes mientras los demás bajaban a la playa y disfrutaban de ella, yo decidía quedarme en el apartamento con cualquier tonta excusa con la única obsesión de quemar el mayor número de kcal haciendo ejercicio hasta quedar exhausta.


El día 12 tuve la oportunidad de pesarme y a pesar de estar completamente convencida de haber engordado más de 3 kgs por lo que veía en el espejo y por lo que sentía al rodear mi brazo con mis dedos pude comprobar para bien o para mal(depende como lo mire) que tan solo había aumentado 200 gramos en esos 12 días y en parte eso me alentó a intentar mantenerme los días restantes hasta mi vuelta y lo intenté a base de ejercicio, de laxantes, de evitar comer ciertas cosas y de algún vómito ocasional... traducido: un auténtico desastre en todos los sentidos. Pero repito que a pesar de todo esto he estado mejor que otros años, asique lo considero un tropiezo pero no una derrota.


Al final en todo el mes he aumentado 1 kg pero en mi mente parecen 10. En resumen: He pasado un mes retorciendome de dolor, con unos mareos espantosos que continuan y reconozco que me asustan, fingiendo estar bien cuando no hay nada más lejos de la realidad, estresada intentando ocultar comida, sacando tripa para evitar que mis costillas se marcasen, aguantando los comentarios de mi madre "huesitos, que eres todo huesos" "mira que espalda, no hay hueso que no se te marque" "¿estás adelgazando más en lugar de engordar?", viendo como mi pelo se cae a matojos... Y cuando lo pienso en frio me pregunto si todo esto merece la pena, si merece la pena seguir perdiendo más y más ¿a cambio de qué?


¿Por qué me empeño en lamentarme por aquello que me falta en lugar de apreciar lo que tengo?¿Por qué no soy capaz de disfrutar el momento? Cada día es único e irrepetible ¿Por qué los dejo escapar de esta manera sin reparar en ellos? Me da la sensación de que aparto de mi vida todo aquello y a todo aquel que pueda "interferir" o "distraerme" de lo que hasta ahora ha sido mi vida, mi camino, mi objetivo porque me cuesta horrores desprenderme de ello, asique en cierto modo es más "sencillo" aferrarme a lo que ya conozco por mucho daño que me cause y poner una barrera que impida entrar a lo que resulte desconocido para mí. El miedo me paraliza y no logro enfrentarme a él.


Las cosas no son blancas o negras es el pensamiento quien las convierte, no es tan importante el qué, si no el cómo.




*No es malo tener miedo, lo malo es dejar que el miedo domine tu vida porque entonces no tendrás vida, tan solo quedará el miedo*

Pd: Gracias por vuestros comentarios, a lo largo de este finde intentaré pasarme por vuestros blogs. Hoy no me encuentro demasiado bien.

Me voy, necesito un respiro

Sinceramente las cosas no van demasiado bien, creo que todo esto me está sobrepasando de verdad, me siento desbordada. Quiero dejar de sentirme como me siento y volver a recobrar una normalidad que apenas recuerdo porque hace mucho tiempo la dejé atrás, pero por momentos me invade un deseo enorme de bajar de nuevo de peso para sentir de algún modo que aún tengo control sobre algo de mi vida, aunque sea en esa pequeña parcela.

Se que cuanto más profundo caiga y más tarde en reaccionar de verdad más complicado será salir y vuelve a mi la contradicción constante aunque realmente deseo mejorar, dejar de sentirme como me siento, no derramar constantemente mis lágrimas, no odiarme cada vez que me miro al espejo sigo sin soportar la idea de tener que engordar.

Me obligo a mi misma a comer pero sin quererlo pienso en todas las kcal que entran en mi cuerpo y de nuevo me invade el pánico y siento una ansiedad que me obliga a buscar algún modo que lo compense. Todo lo que avanzo por un lado lo retrocedo por el otro, llevo más de una semana sin atracones y sin vomitar y estaría orgullosa de ello si no fuese porque me veo enorme y por el resto de estupideces que he estado haciendo estos días. Me he saltado varias comidas y he vuelto a tomar laxantes y de una manera indiscriminada (unos 10 al día), tengo un dolor de barriga insoportable pero tampoco eso me importa demasiado, no quiero bajar de peso porque se que no debo, esto lo hago en un desesperado intento de simplemente mantenerme y no subir tanto. Aunque no quiera se que tengo que subir un poco pero me asusta la idea de perder el control y que sin darme cuenta pueda acabar de nuevo pesando 60kgs (no lo soportaría)

Por las mañanas siempre me despierto temprano, después de haberme despertado en innumerables ocasiones a lo largo de la noche empapada en sudor y sobresaltada por las pesadillas que ultimamente se producen con más frecuencia supongo que son fruto de la lucha interna que estoy manteniendo pero los sueños son tan intensos que parecen reales. Estoy realmente cansada de luchar las 24h del día, da igual que esté despierta o durmiendo es una batalla constante y siento que a menudo las fuerzas se desvanecen.

Cada mañana lo primero que hago de forma casi mecánica al abrir mis ojos es posar mi mano sobre la barriga con la absurda esperanza de que haya desaparecido o al menos no haya aumentado, después paso a comprobar que los huesos de la cadera se me siguen marcando, necesito sentirlos y me aterra pensar que puedan acabar desapareciendo por completo bajo mi piel, cada vez los noto menos pronunciados y temo que se esfumen. A continuacion recorro mis costillas con las yemas de mis dedos y me tranquilizo al ver que aún puedo contarlas una a una al igual que mis vertebras cuando curvo mi espalda... Repaso a conciencia cada zona de mi cuerpo mientras me encuentro aún tumbada en mi cama y después me quedo aún un rato más allí tumbada, mirando al techo y haciendome un plano mental de como será el día respecto a las comidas, podría pasarme horas allí tirada sin hacer nada...

Cuando por fin consigo poner los pies en el suelo para enfrentarme a un nuevo día abro mi armario y saco las báscula que tengo escondida en él, de lo que ella dictamine dependerá el resto del día. Tardo unos minutos en subirme a ella y antes de hacerlo me quito todo lo que pueda resultar un peso añadido: anillos, pulseras, pijama... hasta que me quedo en ropa interior frente a ella, observando mi abultada barriga. Hago mis propias apuestas sobre el peso esperado y si el peso que marca la báscula es igual o mayor al que tengo en mente me derrumbo y el resto de mi día se vuelve caos, pero si por el contrario el peso que marca es menor de lo que esperaba se entremezclan las emociones en mí, me siento satisfecha y con una dosis extra de energía pero por otro lado me da miedo esa situación porque se que no debo bajar más.

Anoche a las 2 de la madrugada estuve haciendome fotos, a eso es a lo que me dedico cuando no puedo dormir a analizarme una y otra vez, a machacarme... En las fotos, no siempre, pero por momentos me veo de un modo distinto a cuando me miro al espejo. Ya no se lo que es real y lo que no. No se como soy en verdad, si como veo a veces en las fotos o la realidad es la que refleja mi espejo.

Si de algo estoy segura es de que esto no es vivir, como dice la canción de malú *Si esto es una vida yo me he dado por vencida*

Simplemente quiero desaparecer...

La semana que viene me voy por un tiempo, estaré sin conexión a internet quizás me venga bien cambiar de aires y alejarme de todo para pensar con algo más de claridad o al menos eso es lo que espero, volveré el 1 de Agosto. Si dejais algún comentario lo leeré a mi vuelta. Besos y mucho ánimo!!!!

6a parte

Después de esa reunión cuando salimos mi madre y yo de aquel despacho, nos dirigimos en silencio hacia casa no cruzamos ni una sola palabra, no se que pasaba en esos momentos por su mente pero yo tan solo quería salir corriendo y no volver, me sentía avergonzada, recorrí todo el camino con la mirada pérdida puesta en el suelo, la vergüenza que sentía era tal que no podía elevar la vista.

Llegamos a casa y yo estaba muy confundida, no sabía si hablar, callar o que hacer... esperaba una charla, un enfado, un reproche... esperaba cualquier cosa pero no esperaba en ningún momento lo que pasó... NADA, era como si mi madre en aquel despacho tan solo hubiese oido palabras sin significado, tenía el semblante serio pero nada más. Llegó la noche y se limitó a ponerme una cena más abundante que de costumbre frente a mí, era como si por su cabeza pasase una idea tan simple como "no come, pues que coma más es la solución". Por una parte me sentía satisfecha de no tener que aguantar un sermón pero en el fondo me daba la sensación de que nada de lo que le habían contado importaba, como si lo hubiese tomado como una simple tontería que se acabaría pasando.

Pasaron los días y todo seguía tranquilo, ningún comentario de nada de lo que había sucedido,daba la sensación de que todo había sido un sueño, pensé que el tema había quedado zanjado y eso me tranquilizaba ya que así seguiría solo con la terapia en el colegio y nada más. Pero un día mi madre entró en mi habitación y sin apenas mirarme a la cara tan solo pronunció una frase " Te he pedido cita con la psicóloga que nos recomendó Mónica, el lunes a las 18h" y salió de mi habitación conforme había entrado, ni siquiera me dió opción a réplica.

Llegó el temido lunes y nos dirigimos mi madre y yo a la consulta de la psicóloga, entré y sin dejarme hablar y sin conocer nada de mi vida, se limitó a darme a escoger entre unas cartas con diferentes plantas y de ahí emitió su juicio "rechazas la comida porque en cierto modo rechazas a tu madre" Lo que me faltaba por oir!!!! A mi madre, la persona a la que más quiero en este mundo, la razón principal por la que sigo luchando... ¿En menos de una hora había llegado a esa conclusión? Estaba alucinando, ¿de verdad era psicóloga?... no necesitaba oir más, solo acudí a 2 sesiones con ella y salí corriendo para no volver. Le dije a mi madre que estaba mucho mejor, que no necesitaba volver, que todo había sido una crisis que podía controlar y que de todos modos seguiría acudiendo a ver a la psicóloga del colegio cuando lo necesitara. Y mi madre aceptó.

Cuando le comenté a la psicóloga del colegio que habia dejado de ir a terapia fuera del centro puso el grito en el cielo, incluso se ofrecio a buscarme otro psicólogo a acompañarme ella si lo preferia así (la verdad esque era un encanto), pero me negué y le dije que mi madre aceptaba mi decisión. Poco a poco fui cerrandome en banda, cada vez hablaba menos en las sesiones, yo insistía en que estaba bien... y por mucho que alguien quisiera ayudarme yo no me dejaba ayudar y así es imposible.

Después de 5 meses desde la primera sesión volvieron a hablar con mi madre, pero esta vez yo me negué rotundamente a estar delante asique no se realmente lo que se dijo allí, mi madre me comentó que le habían dicho que yo ya no colaboraba, que no quería hablar, y que aunque dijese que ya estaba bien el problema seguía ahí, que me habían vuelto a ver esconder comida... yo le dije que eso era antes que ya no lo hacía y me creyó, vuelta a fingir...

En todo ese tiempo mi padre ni se pronunció al respecto, es más, a día de hoy sigo sin saber si realmente llegó a enterarse de algo de esto.

Mi madre ya estaba en alerta y aunque no me decía nada yo notaba como me vigilaba en las comidas, asique poco podía esquivar ya... El problema es que yo me seguía sintiendo fatal y de algún modo tenía que calmar ese dolor, de lunes a viernes hacia vida más o menos normal pero cuando llegaba el fin de semana y en algún momento me quedaba sola en casa me atracaba para después vomitar, era mi modo de relajarme, de "salir" por un momento de mi mundo y dejar mi mente en blanco, todo el mundo estaba en la calle disfrutando del fin de semana y yo en cambio preferia quedarme en casa y seguir castigandome. Lo hacía un par de veces por semana pero no era suficiente, entre semana me subía por las paredes, odiaba comer pero me sentía obligada a hacerlo y después sentía un peso enorme en mi estómago y en mi cabeza que no podía eliminar.

Entonces mi "monstruo" mutó, toda mi vida ha estado conmigo simplemente cambia la forma, pero no el fondo, primero evitando comer, después atracandome para después vomitar...

Faltaba poco para el viaje de fin de curso 5 días en Barcelona, el último viaje que hariamos todos juntos, el último que hariamos con el colegio y yo corría el riesgo de que no me dejasen ir...